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“以人为镜，可以明得失”是唐太宗对魏徵的评价。

出自《旧唐书·魏徵传》，意思是把别人的成败得失作为自己的借鉴。《旧唐书·魏徵传》李世民：夫以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。朕常保此三镜，以防己过。今魏徵殂逝，遂亡一镜矣！

唐贞观十七年，直言敢谏的忠臣魏征病故，唐太宗很难过，他流着眼泪说：“夫以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。魏征没，朕亡一镜矣！”这句话的意思是：“一个人用铜当镜子，可以使衣帽穿戴得端正；用历史当镜子，可以知道国家兴亡的原因；用人当镜子，可以发现自己的对错。魏征一死，我就少了一面好镜子。”

唐太宗的这句话，也是对魏征人生价值的最高评价。魏征以直言敢谏而闻名，据《贞观政要》记载统计，魏征向李世民面陈谏议有五十次，呈送给李世民的奏疏十一件，一生的谏诤多达“数十余万言”。其次数之多，言辞之激切，态度之坚定，都是其他大臣所难以相较的。

魏征

魏徵（580年－643年2月11日），字玄成。汉族，隋唐时期巨鹿人，唐朝政治家。曾任谏议大夫、左光禄大夫，封郑国公，谥文贞，为凌烟阁二十四功臣之一。以直谏敢言著称，是中国史上最负盛名的谏臣。著有《隋书》序论，《梁书》、《陈书》、《齐书》的总论等。其言论多见《贞观政要》。其中最著名，并流传下来的谏文表---《谏太宗十思疏》。他的重要言论大都收录《魏郑公谏录》和《贞观政要》两本书里。

轶事典故

分梨惊文帝

传说，当年魏徵小时候魏家是我们这一带有名的大户人家。全家直系血亲一百多人，谁也不要求分家另过，团结一致，上敬老，下爱幼。主持家中日常事务的当家人，都是未婚少年，一旦长大成婚，就要再换别的未婚男子当家。此事传到隋文帝耳中，他感到稀奇，就趁微服私访的机会，打扮成僧人模样，到魏家控访。到了魏家，文帝见果真是一个十几岁的小男孩当家，心中不禁感到疑惑，于是想试一试这孩子的管家能力如何。

文帝从兜中掏出两个甜梨，说：“魏公子，贫僧想向你求教家中公平待人之道，请你把这两个梨不偏不倚分给全家所有的人吃，人人都要尝到。”这个魏公子，就是魏徵。虽年纪小，却聪明过人，思维敏捷。他说：“好，谢谢高僧赠梨，请随我来。”随即请文帝一起来到厨房，吩咐说：“这两个梨乃高僧好心所赠，请费心将这两个梨洗净，切开捣碎，放入锅中煮梨汤，请全家老小一齐享用，也不辜负高僧的一片美意。”

见此情景，文帝不禁大吃一惊，从内心里赞叹小魏徵聪慧过人，心想这样处理问题，当然全家都赞成。（载《邯郸广播电视报》2007年1月17日，文/李振德）

直爽胆大

玄武门之变后，有人向秦王李世民告发，东宫有个官员，名叫魏徵，曾经参加过李密和窦建德的起义军，李密和窦建德失败之后，魏徵到了长安，在太子建成手下干过事，还曾经劝说建成杀害秦王。

秦王听了，立刻派人把魏徵找来。魏徵见了秦王，秦王板起脸问他说：“你为什么在我们兄弟中挑拨离间？”

左右的大臣听秦王这样发问，以为是要算魏徵的老账，都替魏徵捏了一把汗。但是魏徵却神态自若，不慌不忙地回答说：“可惜那时候太子没听我的话。要不然，也不会发生这样的事了。”

秦王听了，觉得魏徵说话直爽，很有胆识，不但没责怪魏徵，反而和颜悦色地说：“这已经是过去的事，就不用再提了。”

偏听则暗，兼听则明

有一次，唐太宗问魏徵说：“历史上的人君，为什么有的人明智，有的人昏庸？”魏徵说：“多听听各方面的意见，就明智；只听单方面的话，就昏庸（文言是‘兼听则明，偏听则暗’）。”他还举了历史上尧、舜和秦二世、梁武帝、隋炀帝等例子，说：“治理天下的人君如果能够采纳下面的意见，那末下情就能上达，他的亲信要想蒙蔽也蒙蔽不了。”

唐太宗连连点头说：“你说得多好啊！”又有一天，唐太宗读完隋炀帝的文集，跟左右大臣说：“我看隋炀帝这个人，学问渊博，也懂得尧、舜好，桀、纣不好，为什么干出事来这么荒唐？”

魏徵接口说：“一个皇帝光靠聪明渊博不行，还应该虚心倾听臣子的意见。隋炀帝自以为才高，骄傲自信，说的是尧舜的话，干的是桀纣的事，到后来糊里糊涂，就自取灭亡了。”

智护皇甫德参

唐代大臣皇甫德参给唐太宗写了一份意见书，上面批评了三件事：“修洛阳宫是劳民伤财；收地租是加重百姓负担；民间女子梳高髻的时髦习俗，是受了皇宫嫔妃的习染。希望陛下能够采取措施，制止和改变这种现象。”

唐太宗接到上书后很不悦，发火道：“皇甫德参的用意是不让国家使用一个劳役，不让收一粒粮食的租税，不让宫中的人留头发！”并打算对皇甫德参严加处罚。

魏徵看穿太宗的心思，上前劝道：“自古以来，凡是上书的人，大多数都言词激烈，切中要害，不这样就不能打动皇帝的心。言词激烈，看起来好像是诽谤，其实用心是善良的。即使是狂夫之言，有德行的皇帝也不能置之不理，应当听一听，取它正确的一面，抛弃不正确的一面。陛下千万要慎重从事，万不可因一时的偏见，感情用事，随便处置一个勇于提尖锐意见的人。否则以后还有谁敢在您的面前大胆直言呢？”

魏徵的话使太宗心服口服，他检讨了自己的错误看法，不但没有处分皇甫德参，反而还重重赏赐了他。

憋死鹞子

一天，唐太宗得到一只雄健俊逸的鹞子，他让鹞子在自己的手臂上跳来跳去，赏玩得高兴时，魏徵进来了。太宗怕魏徵提意见，回避不及，赶紧把鹞子藏到怀里。这一切早被魏徵看到，他禀报公事时故意喋喋不休，拖延时间。太宗不敢拿出鹞子，结果鹞子被憋死在怀里。

皇后救命

有一次，魏徵在上朝的时候，跟唐太宗争得面红耳赤。唐太宗实在听不下去，想要发作，又怕在大臣面前丢了自己接受意见的好名声，只好勉强忍住。退朝以后，他憋了一肚子气回到内宫，见了他的妻子长孙皇后，气冲冲地说：“总有一天，我要杀死这个乡巴佬！”长孙皇后很少见太宗发那么大的火，问他说：“不知道陛下想杀哪一个？”

唐太宗说：“还不是那个魏徵！他总是当着大家的面侮辱我，叫我实在忍受不了！”长孙皇后听了，一声不吭，回到自己的内室，换了一套朝见的礼服，向太宗下拜。唐太宗惊奇地问道：“你这是干什么？”

长孙皇后说：“我听说英明的天子才有正直的大臣，现在魏徵这样正直，正说明陛下的英明，我怎么能不向陛下祝贺呢！”这一番话就像一盆清凉的水，把太宗满腔怒火浇熄了。

魏徵斩龙

小说《西游记》里记载了魏徵变成门神的故事：长安附近的泾河老龙与一个算命先生打赌几时下雨，下多少雨，结果为了赌赢犯了天条，玉帝派魏徵在午时三刻监斩老龙。老龙于前一天恳求唐太宗为他说情，唐太宗满口答应。第二天，唐太宗宣魏徵入朝，并把魏徵留下来，同他下围棋。不料正值午时三刻，魏徵打起了瞌睡，梦斩老龙。老龙怨恨唐太宗言而无信，阴魂不散，天天到宫里来闹，闹得唐太宗六神不安。

魏徵知道皇上受惊，就派了秦琼、尉迟恭这两员大将，守在宫门保驾，果然，老龙就不敢来在前门闹了。可没过几天，那老龙王又在宫殿后门来找唐太宗算帐，魏徵于是抱剑为唐太宗守后门，这样老龙才不再也敢来闹了。唐太宗体念他们夜晚守门辛苦，就叫画家画了秦琼、尉迟恭两人之像贴在宫前门口，画了魏徵画像贴于后门，结果照样管用。此举也开始在民间流传，秦琼、尉迟恭与魏徵便成了门神，双门左右贴秦琼和尉迟恭，单门贴魏徵。

《盛世鬼》by陆凌零

他在集市中见着一个丰神俊朗的年轻男子，不由心生好感，不自觉地便频频回头看他。那年轻男子也向他看来，忽而嘴角带笑，便转了头要逆着人潮过来。

他觉得心头微微一颤，像是怔然，却又有些忐忑起来。那男子朝他走来，一刹那，却越过了他，往后走去。他回头看，见男子向着灯火下的一个罗裳女子走去。小女儿含羞带怯，执着罗帕半掩了脸。那男子在女子面前立定，却也面红耳赤，口中呐呐。

他觉得心中怅然，便回了头不再看，又依着人流往前走去。到了河边，又见桥头坐着一个黝黑精壮的农家青年，挑了一担竹篾，扎着竹鸟竹狗来卖。他在那青年身边蹲了，见那男子生得粗犷，手指编织却是伶俐非常，那些扎好的竹编物件，一会儿便被小孩子们缠着长辈取铜钱买了。他看了一会儿，终于忍不住开口道：“这位大哥。”那汉子却恍若未闻，手下不停，并不抬头看他。他等了一会儿，忍不住便伸手在汉子肩头拍了拍。许是力道太轻，那汉子仍是未觉一般。

他于是觉得自己无趣的很，便起身郁郁地走了。那河边正有一艘画舫停着，即刻便要离岸，他信步上了画舫，走进舱内。那舱内只有一名年轻公子，对着一桌美酒佳肴独坐着，望着窗外河面花灯，似是十分愁闷。他在那年轻公子对面坐了，自觉似是有些无礼；又看这公子眉间忧愁，便想出言询问安慰，却不知如何开口，只盼那公子能先看到自己，挑起这话头来。那年轻公子看了一会儿河上信灯，深深叹了一口气，便起了身从他身边踱过，竟是看也不看他，径自往舱外船头去了。

他垂着头，心中恻恻，心道自己果然太失礼数，唐突了他人。留下的一桌美酒佳肴，皆是他从未见过的美味，他却竟提不起丝毫兴致。待到画舫靠了岸，便出舱走到岸上去。

他又随着人流往高处走去。越往高的地方，人倒是越多起来。不知不觉便走到一间顶高大顶辉煌的大殿前。他入了殿，一眼见殿正中央聚着三五人，皆在吃些吃食并聊天。他见那几人吃的不过是平常果品、烧鸡蒸鱼，一时腹中却如擂鼓般，不由便走上前去。

那几人见他走进，都拍手笑道：“正说着，这里又来一个。”他心中知晓这些人并未与先前人一般装作不见他，心中便有些欣喜。那其中一个已经上来，拉着他袖子，将一捧糕点放到他手中，道：“你初来乍到，先用些糕点垫垫肚子。”又朝另几人笑骂道：“你们这些吃货，自己也吃不完这许多，还不快些分点出来。”

另几人便笑着将手中吃食都分他些许。他便慢慢吃了些，听先前那人又道：“吃完我们再分些衣裳财物与你。如今天下太平昌盛，不说那有家有口的，便是我们这些孤魂野鬼也享得福荫，分得许多普渡的散财。你虽是刚到这里，也没有亏待你的道理。”

他听到一半，突然双目圆睁，问道：“什么孤魂野鬼？”

那几人都看着他，俄而又拍手笑道：“原来果然是新鬼，还不晓得自己已经死了咧。”便有人拉了他的衣袖，指着殿外道：“你看，这便是寺庙大殿，前殿祭神佛，侧殿祭先祖。如今是盛世，蒙菩萨慈悲，容我等野鬼在此处容身。有那未写阴名的纸裳、普济众生的纸钱，烧化之后，我等便能分到一二。”又指着殿中其余笑嘻嘻的人道：“我等皆是孤魂野鬼，流落于此，或是心中有念不曾圆满，或是时日太久忘记出身。也有见这世间繁盛，便想要去投胎为人享一世福祉的。若是不愿入轮回，每日在此处享些供品，或是受了人香火、便去为那人做些事情，也是快活逍遥。”说话间，又取了些新烧化的金锭银锭与他，道：“这些你先收着，倘若遇到要拘你的鬼差，也可打点一二。”

他如遭雷击，捧着那金银锭子，浑浑噩噩道：“原来我竟是已经死了么？”言罢便转身，又恻然道：“——原来我竟是已经死了么！”竟是再不看那野鬼众人，恍恍惚惚出了殿门，不知往何处去了。

他浑浑噩噩，只知道往前走，却不知道是往哪里去。他到了城门，守城的士兵一边笑谈一边要关门落杠，他便从那将关的门中走了出去。到了清晨，农夫拉着牛，从带着露珠的田里走过，他从一旁的田埂上走过去。路过几个村落，婆婆们撒糠喂鸡，大姑娘小媳妇在井边淘米洗衣，他从井栏边走过去，再没有人抬头看他。

不知走了许久，他又看见太阳升起来了。这时他走到一条河边，便在河边坐下来。那河水清的十分透彻，他看了一会儿，便把鞋脱了，把脚伸进水里去。

他看着自己的脚在那透彻的水里，突然就想起自己从前也在河里洗过脚的。他也这般低头看着自己的脚，那脚上全是血污，腐黑淤臭，是一双死人的脚。他奋力搓洗，好不容易才将那血污全洗下去，这才包好布条，穿上鞋履。

他看着自己的脚，愣了半晌，喃喃道：“是了，我果然是已经死过了。”

这时候河对岸，从清晨的薄雾里走出一个和尚来。和尚见了他，便抬手合十，念了一句佛号，道：“阿弥陀佛。”

他浑浑噩噩地抬了头，看着那和尚，道：“大师要超度我么？”

和尚又合十念了句佛号，道：“施主心中有执念未了。”

他茫然道：“我心中有执念未了，可是我竟不知那执念为何？难道是在这盛世贪恋徘徊许久，自己也忘记了自己所为何来么？”

和尚便道：“贫僧见施主所着衣物，似是前朝样式，只是破烂褴褛，几乎不辨原型。施主是经过了前朝的战乱罢。”

他默然地看着那河水，想了许久，说道：“我记得自己死了以后，似乎在河中濯洗衣冠、重整仪容。洗下来的血污，要是凡人能看见大约有半条河那么多。大师你说的或许不错罢。”

和尚便叹了一声，道：“乱世之中颠簸流离，施主莫非是挂念家人？”

他又默然了一会儿，摇摇头道：“我不记得了。……我不记得了。”便抬头看那和尚，道：“我走了这许久，凡人皆看不到我，摸不到我，听不到我，十分寂寞。大师可否陪我稍歇片刻？”

和尚诵了句佛号，便立在他身边，又与他说些前朝事宜。他冥思苦想，有些十分清晰，有些却不甚分明。到了天色入夜，和尚走了，他又坐了一会儿，便起身向前走去。

他便一直地走，一直地走，到了正午，走到一棵大柳树下，便倚着树坐了下来。

他抬头看那高高的枝头，一恍神，突然看见两个孩童攀在树上，一人挽着一个破竹篮，挑那嫩绿的新芽捋。那两个孩童一个年岁稍长些，一个年幼几分。柳树生得高大，靠近地上的枝条早被捋得光光秃秃，那两个孩童便越攀越高，直往那摇摇晃晃的树梢上攀去。

他看得心惊，忍不住便失声叫道：“当心！”这一句叫出口来，却仿佛惊醒一般，那两个孩童倏忽便都不见了。

他仍是呆呆的抬头看那青翠的柳枝，半晌回过神来，心道：“我竟是看见幻象了么？”

他坐在那里，慢慢地便似乎有些事情想起来，原来那年幼的孩童，竟然是他自己。那柳树，是他家乡村头的一棵，每到春天青黄不接时，他与村中的孩童便去捋那嫩叶，充作菜叶填饥。孩童多，柳树少，那树便常被捋得光秃秃的，需得爬到极高的枝头才能采到一二。他便又想道：“那个年长些的孩童却是谁家的？”

方想到这里，路边却有三人相携走来。他抬眼瞧去，见那左右两边二人，一人全身着白，一人全身着黑，腰间各缠着一条铁链。见那三人一齐朝他看来，便唬了一跳，心中惊道：“这想必便是鬼差了！”

心中正暗自惊疑，那三人便直朝他走来。走到近处，那着白衣的鬼差便和颜悦色笑道：“天气甚热，借一方树荫可好？”

他自然是连连点头，急忙让出地方来。那三人便在一旁坐了。他看中间那人，却是个须发皆白的老头，穿着普通，像是被拘来的魂魄一般，身上却并无锁链套着，神色也十分轻松。

那着白衣的鬼差见他面色疑惑，像是知他心中所想，也笑道：“如今天下安定，人大多得以颐养天年，无疾善终，我们差事便也清闲。这锁魂链原是为缉那心怀怨戾的恶鬼，又或者乱世鬼多、需得尽速拘捕，方用得着。既是世道清静，我们便见着一两个执念未了的鬼魂，也可容忍一二。你却是不必担心。”

他点点头，便在树荫下坐安定了。黑衣鬼差这时突兀开口说道：“看你似是游荡了有些时日，身上又伤痕累累，是前朝战乱中死的吧。”

他便点点头道：“是了。这几日方才想起一些来，却记得不太分明。总想着要回家乡看一眼才好。”便比了比头顶的柳树，道：“——却又记不清家乡在何处，只记得村头有这么一棵柳树。”

白衣鬼差道：“你家中有何人？父母兄弟可在？”

他想了一会儿，茫然摇了摇头：“我记得父母早亡，家中却是再没有其他兄弟了。”

白衣鬼差又问：“那可曾娶妻生子？”

他茫然地想了一会儿，却突然看见一个俊朗的年轻男子站在面前。

那男子看起来也不过二十岁上下年纪，肤色略黑，像是惯在田间劳作的样子。那男子走到他身边来坐下，他便看着那人，那人也看着他，只看了一眼就挪开眼去。又咳了一声，道：“……”

他听得那男子叫了一个人的名字，想那便是他自己的名字了，却怎么也听不分明。一时急切，便凑过身去。那男子却不再说话，转而将手搭上他的手来。他听那男子道：“……我们便结为契兄弟，在外为兄弟，在内为夫妻，可好？”

他张了张嘴，那人的名字便到了嘴边，方要出口，却猛一愣忡，醒了过来。

原来他仍旧坐在那大柳树下，已是日暮黄昏的时候。那两个鬼差与那老者，早就不知往哪里去了。

他便起身接着往前走去。瞧见日头升起又落下去，这么不知过了几个轮回，一日夜间下起了雨来。他虽然是鬼，却也忙忙地寻处避雨，眼见不远处有座土地庙，便奔了过去。

那土地庙不大，香火倒盛，桌上一排供品，又有数束仍未燃尽的香插在香炉里。他入了庙，便朝土地公的泥像拜了一拜，乞他恕自己擅闯避雨之罪。

方拜完，却听那上头泥像开口道：“何处野鬼？本尊准你入内了么？”

他一下愣住，正不知如何应答，那泥像却又嘻嘻地笑了起来。泥像后影子一闪，跳出一只大尾巴赤褐狐狸。

狐狸便在他面前坐定了，用后爪挠了挠耳朵，笑道：“原来是个呆鬼！一唬便唬住了！”他正不知如何回答，狐狸尾巴一摇，一下变作了一个婀娜女子，摇着腰凑到他身边来。他连忙后退两步避开，正要说话，那女子却眨了眨眼，倏地又变作了一个英俊男子，俯下身来。

他一下怔住，眼见那男子的脸已经到了眼前，忽而扑地一下，面前又是那只狐狸，笑得打跌道：“原来不光是个呆鬼，还是个断袖鬼！”

他也不说话，闷闷地坐着。狐狸自己笑够了，凑过来道：“可别生气！我在此间也住了些日月，平日借土地的光用些供品，受了供便显显灵，没人供便逗人寻些开心。如今天下盛平，也从不曾有人计较的。”抬眼仔细看了看他，恍然道：“——原来你是前朝的鬼，难怪难怪！看你身上伤口，当初必定死得惨烈。——倒是对不住了。”说完便合起两只前爪，肃然作了个揖。

他默然不语，却想起一事，问道：“大仙是会显灵的？”

狐狸便摆了摆尾巴，得意道：“略通法术罢了。”

他问道：“我自有意识以来，浑浑噩噩，不知自己为何在此间，也不知自己是何人，只是一直走，一直走。大仙若有灵通，可否指点一二？”

狐狸讪讪道：“算命八卦这些，本仙却是不会的。不过本仙也能帮你些许。”歪着头看了他一会，道：“你穿的这衣裳我在前朝见过，是前朝士兵的军服。你原是死在战场上的。听你口音，该是北边的人。——不过前朝的鬼早被拘光，如何会留下你这漏网之鱼呢？”

他道：“我只记得家中父母双亡，唯有一契兄弟，不知是不是因他才游荡至今。”

狐狸道：“既是契兄弟，为何不与你死在一起？——啊，是了，你是死在战里的。他也死在战里么？”

他摇了摇头道：“没有，他留在家乡。”片刻后才明白自己说了什么：原来那人留在家乡了么！

想了想，又释然道：“是。我记得他家中尚有家人。”许久之后，又慢慢道：“——我也不是自己去从戎的。”

他那日在村外挖草根。连年大旱，田中颗粒无收，唯有掘鼠洞挖草根为食。有败退的官兵从村边大道经过，他躲避不及，便被套了去充作壮丁。一路做着最繁重的活计，风餐露宿，时时遭受拳打脚踢。先后的壮丁，不少比他强壮的也半路撑不下去。半死不活的壮丁便被扔到路边，第二天，人就寻不见了——不知是进了什么***……又或者是人的肚腹。

北狄入侵，前朝官军一路败退，他直跟着退了数百里，到了极南的地方才安顿下来。那时候朝廷里主战的一派占了上风，他便被正式编入军中，此时方才好过一些，也托人往家乡捎回口信。

他顿了顿，对狐狸道：“……不多久，得到他从家乡捎来的口信，之前他大约以为我身亡，悲恸欲绝。此时听说我未死，也是极高兴的。”

狐狸摆了摆耳朵，道：“后来呢？”

他又想了一回，摇了摇头道：“不记得了……后来的，又不记得了。”

那晚他便在土地公的塑像下蜷了一夜。狐狸似是深夜出去了，他也不问去了何处。

极早的时候，他便被来上香的农妇吵醒了。许是狐狸常显灵的缘故，来上供品的农妇农夫也勤快。狐狸早早已经蹲在泥像后面，叼着一只贡果，见他过来，又用爪子拨给他一个。

狐狸便道：“今日无事，本仙便送你一程吧。左右这方圆数里都是本仙的地盘，送你出了地盘也是顺便。”

他想于自己并无害处，便颌首谢了，和狐狸一同走去。

狐狸化作一个男子与他同行。它在此间日久，前朝战乱的鬼魂也见过不少。他问起时，狐狸却摇摇头道：“彼时世乱，鬼魂说不上两句便被阴差强行拘走了。”又叹道：“倒是大半死相凄惨。”便问他战时事宜。他慢慢想，也渐渐想起些许来，便说与狐狸听。

北狄残暴，所过之处十里无人烟。士兵负着国仇家恨，又兼着逃走也无甚活路，打起仗来便分外奋勇，每战皆厮杀惨烈。如此有年余，朝中主降的一派占了上风，主战一派皆被斩杀来讨北狄欢心，他们便一败千里，溃不成军。

到了夜间，他与狐狸栖于野外。狐狸化作原形，对月而拜，他便愣愣看着。狐狸拜完，走到他身边蹲下，看了他一回，突然道：“你想起自己怎么死的了么？”

他看着自己的脚，想了很久方道：“……这一处伤口，是被刀砍的，那时实在是钻心地疼。”

手指慢慢移到旁边的伤口，又是很久才道：“……这是枪尖刺的，透骨而出。”

“这也是刀砍的。”

“这个……实在不记得是怎么的了。”

他慢慢地数完身上的伤口，最后摸到自己喉部，许久，叹了口气。便朝狐狸道：“一直不曾问——我现在的模样，是不是十分可怖？”

狐狸在月下看他，缓缓摇了摇头。

他便笑起来：“那便好。我虽记得不甚清楚，但依稀记得自己原先的模样还是端正，否则也不会入了军中就被老兵……”说到此处忽而变色，住嘴不言。狐狸也不再追问，两人于是一宿无话。

到得天明，便又上路。他忆得的事情，一日比一日多。左右再无旁人能听，便将他与他契兄弟两人的事情，一桩桩讲与狐狸。说他俩本是青梅竹马，他契兄弟大他几岁，从小便如他哥哥一般。后来两人成了年，情投意合，又因流年艰苦娶不了妻，便互相应了就此做一世夫妻。

他讲给狐狸听小时候的事，如何想方设法去寻果腹的物品，如何与同村其他孩童争夺一只死去的雀仔。虽是艰苦不堪，但因同那人一起，便都仿佛成了宝物一般。狐狸便笑他一脸痴像，转头又化了英俊男子来讹他，自己笑得打跌。

他便由着狐狸乱笑，自己不言不语看城外麦田。等狐狸笑够了凑过来，道：“你看这麦子长势多好。”

狐狸点头。他又道：“也是，这般的血肉浇灌下去，田地怎会不好。”

终于有一日，狐狸道：“我也出来太远。此处以后，你便独自一人走罢。”

他心中竟有些惆怅不舍，然而也无他法，便合掌谢过狐狸。狐狸亦合爪回拜，垂眼道：“我只庆幸我未生而为人。”说完转身几个跳跃，已是不见。

他又独自一人，往昔日的村庄走去。

那路边的种种景象，与他记忆中的早已不同。兵荒马乱、焦土生烟的城镇，如今已是人来车往，繁华兴荣。他怀里尚揣着当时庙里众鬼分与他的金银，却无处花费；路过有人祭祀先祖时，那被祭的鬼魂往往招呼他前去，分些祭品。

他仍不知自己为何在此处，然离乡愈近，心境却倒愈加平和，仿佛看一场看过不知多少次的戏，单等着最后一句戏词唱罢便可落幕，曲终人散。

于是他终于远远地看见了村头的那棵大柳树。记忆中那柳树总是被捋得光秃秃，他曾一度疑心这树是活不了了。然此刻再见，才知树亦如人，纵然一度天灾人祸，却仍能在来年春天再绽出新芽、枝繁叶茂。

他看着那柳树，忍不住脚下放慢，心下有些犹疑，不知该不该此时便去听那最后一句戏词。但终于是到了那柳树下。树下却有一个茶棚，棚中坐着一个老妪，正在沽水待卖。

此时已近黄昏，茶棚中空无一人，他便找了一个座位坐了。老妪将茶舀入碗中等凉，随手将一碗暂放在他的桌上。他端详了一会儿那粗瓷碗，忍不住端起来喝了一口。茶香虽然粗糙，入口却回味余长，他又喝两口，不觉已是半碗。

老妪便停了手，转头笑眯眯问他：“可还能入口？”

他悚然一惊：“你能见我？”老妪笑道：“你连老婆子的茶都喝了，老婆子为何不能见你？”他赧然起来，从袖子中取出之前的银锭放在桌上，老妪摆摆手道：“太多，太多。”

他道：“我身边却是没有铜板，况且这银锭我也用不得到。”老妪笑道：“你怎知这阴府的钱财老婆子便能用得到？”说完却拿起银锭，又笑道：“——也罢，左右你之前也还欠老婆子半碗茶钱。”

他惊道：“何时何处？我竟是不记得了。”老妪又笼了手，笑眯眯道：“忘川河边，往生桥前，你喝了老婆子半碗茶——现在可曾想起来不曾？”

那入口的茶香如醍醐灌顶，他睁圆眼道：“孟婆汤？”

老妪眯眯笑道：“正是，正是。你喝了老婆子的茶，忘了大半前程往事；可惜只喝了半碗，又让你慢慢回想起来。——如今正好凑齐一碗了。”

他手中的碗落到地上，啪地摔得粉碎。

老妪道：“当初在往生桥前与你打了赌，你喝下这半碗孟婆汤，回到人间之后，若还是能想起自己所为何来，老婆子就容你办完你想办完的事情。”抬头看了看茶棚外的天色，道：“这时已经到了赌定的时候。不过这半碗孟婆汤下肚，尚有片刻才能起效，你既是已经走到这里，何不趁这最后片刻仔细想想，兴许便能想起来？”

他顾不得再往下听，起身跌跌撞撞地就向外冲去。

所为何来？所为何来？！！

他失魂落魄，跑过一同爬过的柳树，跑过无数次走过的村道，跑过如今溢满水的枯井，跑过早已盖起新房的旧屋。村外曾经荒芜的田地长满了金黄的麦子，当年龟裂的河床掩盖在茂密的芦苇之后。他不知冲了多远，将那些都远远地抛在身后，忽而脚下一个趔趄，摔倒在地。

他抓着那手边的野草，不知为何，眼泪便止不住地掉了下来。

是的，他记得了。他记得，那人在他之前就已经死了。

北狄到他们家乡时，那人因率众抗狄，兵败被俘，钉于木柱曝晒百日，尸首任乌鸦啄食。家中妇孺尽皆被戮，弃于荒野。后来北狄南下，方有侥幸逃命的村人，悄悄将那人尸首收敛了，葬于后山。

他在军中，以为自己拼死厮杀便能护得家乡那人平安，竟至死不知他早已死在自己之前！

到了往生桥前，方听鬼差说起这一桩往事。他手中半碗孟婆汤跌得粉碎，拼了命便要往外跑。孟婆笑眯眯道：“你要去何处？那人早已过了这桥许久了。”

他被鬼差压住，满心绝望，只是拼命挣扎。

孟婆便道：“也罢。那人过桥前，也曾与我打过一个赌，我今日便与你打同一个赌如何？”

他应了。鬼差便领他往阳间去。他一路地走着，渐渐地忘了孟婆的模样，忘了自己的死状，忘了军中种种，忘了那人执着他的手说此生便是一生夫妻，最后他忘记了年幼时曾一起攀过的村头的柳树。睁开眼一片茫然，是在盛世的集市正中了。

他抹了把脸，跌跌撞撞地从草丛中爬起来，不要命地往后山跑去。

他一路地跑着，每跑一刻便忘记得更多一点。他再也不记得那棵柳树，再也不记得那人的模样，再也不记得不曾有过花烛的花烛夜，再也不记得一路北上，再也不记得战场厮杀，再也不记得已经死去一回，不记得在盛世太平中行过，不记得曾经和谁有一个赌注。

他跌倒在一座低矮的坟前，伸开双手圈住那荒草萋萋的坟头，将脸伏在泥土上。

他已经都忘记了。忘了这是谁的坟，忘了自己为什么在这儿。可他那么紧地抱着那个坟，像是根本不需要任何理由一般。

“是的，我记得了。”他说，说的这些话，在说出口的时候就永远再不记得了。

“这么远，这么久……只是为了最后，能够再见你一面。”

END

还要笑话可以采用追问哦，或者我传给你早日开心！

1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

笑话总结！ 200000余条笑话！看你能撑多久！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！