各位老铁们好，相信很多人对我是个算命先生作者见的人是谁都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于我是个算命先生作者见的人是谁以及上帝如何看待的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

本文目录

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

2、男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么?”男：“因为你在我脑海中跑了一整天”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊!

6、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生：“找子弹。”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是!”

9、发了那么多，都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过，玩得比较好。那天——她对我说：果冻，跟你说啊，以后你到外面去吃饭的时候，要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘，千万别换，也不要吃了，直接走人。因为换菜的话厨师要重炒，很厨师都会往菜里吐口水的！

1、古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”

使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”

皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

2、县官拜见上司。谈完公事，上司问道：“听说贵县出产猴子，不知它们个头有多大？”

县官急忙答道：“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼，又怕又悔，赶忙弯下腰继续说：“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。

一天，三个儿子在一起厮打起来，财主急忙让人保护小儿子。

他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘，有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下，感觉不对劲，一摸口袋，手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着，而那姑娘又死活不放手，小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机，愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的，然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那，手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福，说什么这个男人只爱我。他很帅，身边很多女生围着他转，但他都是乖乖的。gc来了！～我去他家找他，打算给他个惊喜，结果看到他在楼梯个一个男的吻别！！！我当场就哭着走过去，那个男的走了，我问他为什么！喜欢男的为何要和我在一起？他说，其实我一直都是喜欢你比较爷们！真心觉得糗，人家失恋剪短发，我开始留长发了～

1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”

于谦：“要是你呢？”

郭德纲：“我得拿个篮子。”

2、“妈妈，世界上有鬼吗？”

“傻孩子，当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”

医生：“找子弹。”

伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”

5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。

一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”

朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……如此这般，可得长生啊！”

5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”

导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

2、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”。儿子：“二”。爸爸：“那二后面呢？”儿子：“三”。爸爸：“那三后面呢？”儿子：“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

4、生命中，有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇，结伴同行了一段路程，又在下一个岔口道别。无论如何，终不免曲终人散。远在天涯的朋友：或许已太遥远，但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位，晚安！

5、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

6、前下课，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场，他要买黄瓜，于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大，就说：“这个屁股太大，不好！”儿子抬头问卖菜的叔叔：“叔叔，哪个黄瓜没屁股？”。叔叔笑着回答：“黄瓜都有屁股！”

8、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！

9、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

11、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁-------算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”

包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”

2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼：“在下南侠展昭。”

包拯：“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”

展昭：“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit！！”请问这句话最有可能是谁说的？ A：出门踩到大便的老李；B：浑身香汗淋漓的武藤； C：考试考了零分的小明；D：率先跑到终点的精子；正确答案：D；知道原因的都转发，不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕投稿)

2爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想”！

7结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。——真相永远只有一个！你看懂了吗？

1、问：穿过皮鞋没？

答：没

问：吃过皮鞋没？

答：经常吃

2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲：“真烦死人，有支烟就好了。”

乙：“我有烟。”

丙：“我有火。”

甲：“我……有瘾。”

4、有一天，石头又欺负鸡蛋，

鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走......”

周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道：“这是为什么？”

1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”

旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”

8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”

“是，客官。”

结果小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价：你要是年薪在 300W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在100－300W之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；

你要是年薪在 10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。

导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。

8、话说在淘宝购物，相中一个店铺后，和掌柜的砍砍价，经过一番切磋，老板只让了个零头，于是！本想对掌柜说‘老板，再便宜点呗’无奈手指头不争气，错打成‘老爸，再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后，悠悠的回复‘好吧，亲，您都说道这个份上了，给您包邮…’这时我才发现，为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？

小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

2、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。

事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”

乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。

老王全家左右为难，不知如何喝水。

后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

2有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

3记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习，”

小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”

岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”

3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交？”

“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A：孙子说，“知己知彼，百战百胜。”

B：你孙子才满月，也懂这个？

5、男友的家人终于同意我们结婚了，昨天他却告诉我要分手，理由是性格不和，怀孕都三个多月了，难道我们的性格在瞬间可以改变吗？你妹，我今天生日阿，双方家长约在今天谈婚事阿，现在根本就没法睡了，天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝，妈妈保证，如果保不了你，我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

NO.9：

有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~

NO.10：

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

我父亲生前曾对我说过,据他所知,认识的几个凡能算命的盲人,起初并非是天生盲,而是一旦有了预测未来的能力,并开始说出将来未发生的事情,慢慢地就会变“盲”.其原因是“泄露了天机”.“变盲”这个结果本身,是这些盲人算命先生本人所没料到的.那么,谈到“命运”,人们比较容易信,古人有“人的命,天注定”之说.用唯物史观解释,因为人对许多事情无法预料,无法控制,故顺水推舟,认为是“天”注定了命运,且将该种说辞视为一种无奈和迷信的自我安慰.然而,把孙中山和李宗仁算命的事实进行理性分析,我们不难看出,至少在他们身上,应验了所作的预测.我在上篇博文里回忆我父亲对我提到的一本<<麻衣相>>,书上写着的“好花还得绿叶扶”的谶(chen)语,竟在华国锋年代应验,实在令我们不得不认为,确有一双巨手在掌控着历史车轮.这就是说,大到整个宇宙天体,小到一个国家一个社会,都在按照一定规迹运行;至于世界上一个个的人,一位领袖,或我们一般人,都是按一定路线向前进的.人类发射人造卫星,使它按照一定轨道运行;人们给电脑输入程序,电脑接上电以后,按事先给定的程序运行.那么,是谁规定和掌管着历史车轮运行的轨迹?是谁让人按特定的的轨迹行进?假如承认上述事实和相关的推测,最终一定是要引出造物主的概念来的.所以,如果我们承认有“命运,”承认有“上帝”,相信上帝创造了天地,创造了人类,又掌管着一切,再回头思考这些事情,便会“豁然开朗”,“柳暗花明”.是故我以为,所谓的算命“准”,实际上是算命的人能够把上帝为人们事先规定好的前行轨迹说出来罢了.仅此而已.算命准的人,之所以具有这等能力,根据我所掌握的材料分析,是“通了灵界”所为,是邪灵所为.我曾读过一篇文章,作者是台湾人.此人最早对这方面事情很感兴趣,喜欢和朋友玩“碟仙”(详见注1).后来应征入伍,在部队里遇到一个“通灵”的人,遂拜此人为师.最后他不但能预测别人未来的事,连自己的事也都能预测.耳边经常可以听到声音.该声音常常告诉他如何预测,如何与前来问卜的人对答.后来因感到被声音控制,且苦于过早知悉未来之事,精神几乎濒于崩溃,直到皈依了基督教才脱离火坑.年龄大一些的人,或是从农村出来的人,或许有听过“鬼附身”的怪事.像这个台湾人的经历,比如玩碟仙,在国内较少见.我这里倒是有个典型的“鬼附身”的例子,帮助大家对“灵界”和邪灵的事有所了解(详见注2).还有,在网上曾看到台湾女作家三毛与其亡夫荷西经由“通灵”手段对话的事情.说的是三毛由于荷西意外事故丧生,情绪上极为悲痛,从此一蹶不振,后来发现可以用“通灵”办法与亡夫的灵魂对话,来倾诉思念之情.不料,有一天三毛突然发现对话有了破绽,才引起警觉,一再追问,方知对方原来是一个知前知后的邪灵,是这个邪灵一直在作怪.自此精神颇受创伤.为了让大家了解这方面的事情,我再给大家介绍另一个人的经历.八十年代初,我的一位非常要好的朋友上大学患了严重的神经衰弱.医生除了让他服用谷维素,维B和舒乐安定外,没有更好办法,病情一直不见好转.一年暑假他回到老家,经人介绍去民间所谓的“大仙”那里求医问药.结果让他在家挂一个牌位,每逢初一,十五都必须摆供烧香.开学临走时,他托母亲为他打理这些事宜.后来母亲生重病.家里人除了请医生外,也四处去求“大仙”问药.结果不同的“大仙”都一致肯定说,其母没有做好曾许诺的事情.因为牌位只有母子俩知道,平时藏在一张年画下面,所以,家里其他的人一再追问其母,方才知道,原来年画下面挂着一个遭冷落的“牌位”.不同的”大仙”都清楚这家人请了牌位,若不是邪灵所为,人怎么会知晓似此没经见的事情?九十年代来北美读了一些书,得知在人类和自然界的三维世界之外,还有一个人所看不见的“世界”.圣经里有野鬼认识上帝的独生子耶稣的记载,正好说明了这个问题.邪灵属于这个人所看不见的世界,透过算命先生说出过去发生的事,让人相信牠们有非凡的能力.有些则是通过预测人所不知,无法预见的未来之事,进而引诱人们相信牠们,顺从牠们,一步步让人听从牠们的摆布.邪灵可以透过算命的人把过去或将来的事告诉给对方，然後设下陷阱让对方陷进去.邪灵没有全知的能力,也只有上帝才是无所不知,无所不能的。我一个朋友的亲戚曾当过“大仙”,也确实有一定先知先觉的能力,但由于后来实在无法忍受邪灵的摆布,像上述那位台湾人一样,最后归信了耶稣.我上一篇介绍山西省的“王先生”,似乎因为转了命,升了官而很得安慰.其实,按照圣经教训,“隐秘事是属于耶和华神的.”上帝不喜悦人算命,对那些操业进行各种通灵占卜算命的更是深恶痛绝,因为他们泄露了天机,对人类自身的生存和发展极为不利.对基督徒来说,算命是上帝所严厉禁止的,特别在旧约圣经里有很清楚的教导,如“你們中間不可有人使兒女經火，也不可有占卜的、观兆的、用法术的、行邪术的…凡行这些事的，都為耶和华所憎恶…。”对不信主的人来说，要不相信“算命”有一定难处.但应该想到,相信算命,容易上瘾,有事彷徨,就会依靠算命先生指点,慢慢会让邪灵控制自己,也会对未来的事情感到恐怖.试想,假如那些在地震中丧生的人若早几年就提前知道了自己的结局,那将会是怎样一种情形呢?我来多市后认识一位熟人,算命先生竟告知了他大限的日子.因而,每天像被一个无形的网罩住,时时生活在死亡的阴影之中.我从前信算命,也算过几次,自从我知道了算命非上帝喜悦且有上述弊端以后,便不再信了,也就再没去算过.我觉得还是好好过自己的日子.冬来御寒,夏来挡暑,宁可来到上帝面前,把生命交托给生命的主安排,再也不去为自己算命.只有跳出三界外,方能不在五行中.由天地万物的主宰来掌管我们的生命,如此,何虑之有?唯有永生!最后一个问题,形形色色的时局预言家或其它方面的大预言家是怎么回事?比如,像美国二十世纪的预言家埃德加.凯西是怎么回事?有些预言家是上帝的代言人,能够把上帝要对世人说的话,传达出来.例如,圣经里的以赛亚,耶利米,但以理,哈巴谷等先知,曾对主耶稣的出生,钉十子架,犹太人复国,都作出过精准的预测.至于其他预言家,本人不敢妄论.但有一点是肯定的,那些预测地球在某年某月某日将要灭亡的预言,纯属无稽之谈.因为圣经说,除了上帝,没人能说出地球具体灭亡的日子,上帝也绝不会授权别人来代祂说这样的事.注1:碟仙是什么?(摘自中国灵异研究会吧)碟仙，顾名思义就是在碟子上的神仙。据玩的人认为,这些神仙无形无影，附在碟子上，他们有了解过去预知未来的能力,,问一些想知道的问题，碟仙会带人找到要知道的答案。有介绍碟仙的玩法:准备好一张象挂历纸大小的白纸，在正中间画上和碟子一样大小的圆圈,圆圈里面画上一个骷颅骨头,在圆圈周围有规律地写上想知道人和事情的姓氏、名字、数字、颜色或其他求问的问题等.注2.鬼附身摘北美科学家里程(现作传道人)所著<<游子吟>>.目睹鬼附身的经历一九七五年我参加「农业学大寨」工作组到农村驻队。一天早上，一个小队干部气喘吁吁地来到我的住处：「不好了，我们队裡闹鬼了！」我不禁一惊：「大白天的，闹什麽鬼呀」他说：「有人被鬼附着了！」他希望我前去处理。那个队本不在我管辖之内，但当时工作组长回城了，我无法推托。我虽觉得荒唐无稽，但心裡也有些打鼓，硬着头皮赶到出事地点。挤得水泄不通的人群为我闪开一条路。我进到内圈，见一个披头散髮的妇女正手舞足蹈，又哭又闹。我忙向该队队长询问详情。原来这是一个穷队，无副业可搞，一个工才值一毛多钱。不久前人们发现表土下面有沙土，可用于翻砂。于是各家各户自行去挖沙，然后用架子车拉到县城裡卖给翻砂厂。虽价格低廉，但总可以挣一点买油、盐的钱。该队一个中年男子挖沙特别起劲，洞越掏越深，又无任何安全设施。不幸沙洞坍方，他被活活埋在洞裡。当人们把他刨出来时，已血肉糢糊。家人无力出殡，买了一张草蓆，和衣把他埋了。这发疯的妇人是死者的邻居，那天早上突然疯癫起来，满口是死者的话语。队长介绍完后，我听见这妇女说：「我死得太惨了！没有棺材，连衣服也没换一件就把我埋了！我太委屈了！」语气、声调都像那死者。我不觉倒吸了一口凉气。当时正是出工的时候，我让几个人把她搀回家去，以便让大家散开，下地干活。不料这位多病纤弱的妇女的脚像钉在地上一样，几个小伙子都拉不动！我一时无计可施。几个老者见状献策说，只有让死者的家属出来劝驾了。我派人找来死者的妻子。她对那妇女说道：「你丢下我们一甩手就自己走了。你已把我们害得够苦的了！为什麽现在还要搅和我们!你快走吧！过几天我们给你送一身衣服去就是了。」这一招还真灵。那发疯的妇女安静下来，说：「好，我走。但走前让我再喝一口家裡的水……」我忙吩咐人用大海碗盛了满满一碗凉水来。她咕噜咕噜一口气喝下后，就瘫在地上不省人事了。待她醒来后，我问她到底怎麽回事。她说她什麽也不知道，只觉得累极了，浑身一点力气也没有了。我曾听说过鬼魂附身的事，但亲眼见到却是第一次。用无神论很难解释。

实心竹竿做笛子——吹不响

醋泡的蘑菇——坏不了

醋叔里酿酒——坛坛酸

霜打的黄瓜——皱皱巴巴的

霜打茄子——软不拉聋

鞋底打掌——硬往上贴

鞋底抹油——溜了

鞋上绣金夙——会走不会飞

鞋壳篓里跑马——没几步跑头

熟螃蟹——横行不了

熟透了的柿子——弄了个大红脸

熟透了的瓜——不用摘

瘦子光膀几——露骨

遭驴拉重协——够喘的了

瘦驴拉硬屎——瞎逞能

瘦死的骆驼——比马大

新衣服打补丁——不象样

新郎官戴孝——悲喜交加

新上市的黄瓜——带刺

新春的横批——万事如意

新开的染房——不给点颜色看还行

新上套的驴驹子——不老实

新上门的姑爷——不敢坐上席

肋帮贴膏药——不留脸面

嗓子眼里卡鱼刺——上不上，下不下

骚狐狸见不得关二爷——邪不压正。

湿手抓石灰——甩不脱

湿手抓面粉——沾小便宜

湿水被盖身上一从头凉到脚

湿身滚进石灰堆——脱不了身

数九寒天穿裙子一抖起来了

筛于改锅盖——有边有眼

筛子当水桶——漏洞百出

随曰唱山歌——心中早有谱

绳子牵羊羔——让它往哪里走，它跟着往哪里走

谁蒸下馒头等着你——怕冷不成

捎马子里摸花生豆——大把地抓

捎马子里装针——容易出头

屎壳螂飞到车道沟里——充硬骨头

屎壳螂自脖子——新鲜儿

屎壳螂进花园——不是这里的虫儿

屎壳螂爬上花椒树——脚都麻了

屎壳螂爬鞭梢——光知道腾云驾雾，不知道死在眼前

屎壳爬在炭堆上——不动显不出自己黑

屎壳螂爬在算盘上——混帐

屎壳螂落在粪盆里——过什么大江大海

屎壳螂掉车辙一不走就撵（碾）

屎壳螂搬家——不过本份（粪）

屎壳螂搬家——走一路，臭一路

屎壳螂遇到放屁的——空喜一场

屎郎腾空——硬充战斗机

晒于的牛粪——文制制（制制）

晒裂的葫芦——开窍了

烧于的锅炉——气崩了

烧焦了的米饭——凑合着吃

烧饼铺里的耗子——次（吃）货

烧窑的卖瓦的——都是一路货

烧屋赶老鼠——不上算

拾柴打兔子——一举两得

掀翻了抱鸡窝——弄出许多谎（黄）来

盛开的木棉花——红火

蛇入筒中——曲性在

蛇入曲洞——退路难

商入卖布——让话不钱

蒜辫子顶门——头头多

蒜地捣葱——离不了辣味

蒜口子脑袋——没窝没缝

蒜头疙瘩戴冷帽——装大头鬼

伞铺的伙计——轮（淋）不着你

收了白菜种韭菜——清（青）白传家

收鸡毛的挑刺——找毛病来

说书人刹板——且听下回分解

说书人刹板——要钱狸

寺里起火——妙（庙）哉（灾）

三锥子扎不出一滴血——老牛筋

（比喻性情倔犟，思想顽固。）

三个钱买猪头——就是一张嘴

（比喻嘴好，会说话。）

三个臭皮匠——顶个诸葛亮

（比喻人多智慧多，有事情大家商量，能想出好办法

来J

三伏天穿皮袄——不是时候

三伏天穿皮袄——里外发热

（比喻怎么也不好受。）

三伏天的爆竹——一碰就炸

三九天穿裙子——美丽冻（动）人

三年不漱口——一张臭嘴

三亲六故，四朋八友——一拉一帮

（比喻拉帮结伙搞宗派）

三月里扇扇子——满面春风

三张纸画个房子——好大的面子

三角砖头——摆不平

（比喻不能公平对待，或一碗水没往平）

三岁小孩买棺材——早做准备

三两银子放账——稀（息）少

（比喻很珍贵、少见）

三百斤的野猪一一得个大嘴

（比喻能吃。）

三毛的头发——屈指可数

三更已过——晚了

三伏无的电扇——忙得团团转

三伏夭喝冰水——正中下怀

三伏天喝凉茶——正是时候

三伏天穿皮袄——不懂得看气候

三伏天烧炉子——真够热火

三岁的娃娃——贵在纯真

三天不睡觉——没精打采

三个菩萨两炷香——没你的份

三个钱买个猪头——就是一张嘴

三个钱买条毛驴——自骑自夸

三九天吃冰棍——寒了心；冷暖自知

三九无喝凉水——从里凉到外

三九天喝姜汤——热心肠

三九天送扇子——不领情

三九天穿单褂——抖起来了；威风不起来

三九天谈心——冷言冷语

三条腿的蛤蟆——难找

三条腿的驴——没多大奔头

三间房子不开门——怪物（屋）

三九天穿裙子——美丽又动（冻）人

三九天的叫花子——又冷又饿

三九天的豆腐干——冷冰冰，硬邦邦

三天打鱼，两天晒网——磨洋工

三伏天的狗——上气不按下气

三下五除二——干脆利落

三个厨子杀六只鸡——手忙脚乱

三个饯买个牛肚子——尽吵（草）

三个老爷两顶轿——没有你的份

三条腿的毛驴——跑不了

三九穿单褂——威风不起来

三张级画个鼻子——面子大

三亩棉花三亩稻——睛也好，雨也好

三锥子扎不出一滴血——老牛筋

三脚猫——到处跑

三分面粉七分水——十分糊涂

三分钱买烧还看厚簿——小气得很

三尺长的梯子——答(搭)不上言(檐)

三月里的菜苔——早起了心

三流子哥大流子弟——二流子

三根屎棍撑个瘦肩膀——摆臭架子

三分钱买个鸭头——嘴贱

招帚颠倒竖——没大没小

扫帚的脾气——向外不向里

扫帚头上戴帽——不算人

扫把写字——大话（画）

招把星——败事种

招帚颠倒竖——没大没小

（比喻没有礼貌，老少不分。）

扫把赶客——不留情面

色盲病人——不分青红皂白

森林里生火——就地取材（柴）

森林里野炊——有的是才（柴）

耍皮影的遇路动——丢人

耍皮影的手——尽捉弄人

耍猴的碰上敲锣的——对一点了

耍把戏的猴子——认人牵着走

耍戏法的敲锣——一要变了

耍把式的玩刺渭——扎手

要饭的起五更——穷忙

要饭的打狗——穷横

要饭的看丈母——穷孝顺

要饭的拿饼子——没有一块好的

要饭的给龙王上供——穷人有个穷心

要饭的拿戳子——逞（称）什么

沙锅打狼——没有一个好的

沙滩上的鱼——干蹦于跳

沙滩上拣小米——不够工夫钱

沙滩上的黄鳝——寿命不长

沙土井——掏不深

沙里淘全——有不多

沙漠里踩高跷——不是路

沙漠里撵小偷——跟踪追击

沙子筑坝——一冲便垮

沙瓤西瓜吃到嘴——甜到心上

沙坝上写字——要不得就抹

沙丘的家——不定

沙锅里炒胡豆——抓不开

沙滩上行船——进退而难

沙土井——淘不深

（比喻进行不了，深入不进去。）

沙漠里烤火——就地取材（柴）

沙漠里的水——点滴都可贵

沙滩上走路——步一个脚印

沙滩上盖房——根基不牢

沙和尚挑行李——义不容辞

钉木鞋使锥——多余

钉掌的敲耳朵——离题（啼）太远

钉钉子垂了手——敲不到点子上

钉猪的刀——要快

杀猪用铅笔刀——全凭诀窍

杀猪割耳朵——不是要害

杀猪开膛——搜肠刮肚

杀猪不褪毛——先吹起来看

杀猪捅屁股——各有各的刀路

杀猪的遇到拦路——都有家伙

杀猪不吹——蔫退（火退）

杀猪分下水——人人挂心肠

杀人不见血——阴毒

杀人的偿命，借债的还钱——应该

杀鸡的刀子——派不上大用场

杀鸡用牛刀——小题大作

（比喻把小事当作大事来处理。含有不值得的意思。）

傻子捡柴未——就认准这条道几

傻子睡凉炕——全凭时气壮

傻子中状元——难得

傻大姐弹竖琴——不知道拔哪根弦

傻大姐的画——图赖

傻大姐下棋——见一步走一步

傻大姐唱歌——太离诸

筛子脱坯——不妨（方）

筛子装水——漏洞多

筛子装水——漏洞百出

晒过的麻杆——宁折不弯

山上钓鱼一一财迷转向

山猴于爬树——拿手的戏

山崖上滚鸡蛋——没有一个好的

山头上吹喇叭——名（鸣）声远扬

山中无老虎——猴子称大王

山西老乡——爱吃醋

山中的小溪——掀不起大浪

山鸡娶凤凰——不般配

山上的竹子——内部空虚

山上溜冰一～滑坡

山差别额头的肉——没有多少油水

山洪冲石子——不滚也得滚

山间竹笋——嘴尖皮厚腹中空

山要崩拿绳子箍——杠费心机

山顶上打井——徒劳无益

山羊野马在一起——不合群

山中的野猪——嘴巴厉害

山里红包粽子——没找（枣）

山坡上烤火——就地取材（柴）

山洞里开河——只进不出

山羊见了老虎皮——望而生畏

伤风鼻塞——嗅觉不灵

伤了皮毛——无伤大体

尚方宝剑在手——可以失斩后奏

上坟不带烧纸——惹祖宗生气

上了羁绊的骡子——踢打不开

（比喻应付不了。）

上山背毛竹——顾前不顾后

（比喻考虑不周到。）

上天的气球——飘飘然

上膛的子弹——一触即发

上满了发条的钟表——一分一秒不休息

上帝的父亲——天知道是谁

上吊的遇上济公——想死死不了

上天的凤筝——靠人牵线

上街买萝卜——要的心里美

上梁请铁匠——找错了人

上山砍柴卖，下山买柴烧——多一道手续

上山钓鱼——财迷转向

上锈的铁锁——不开窍

上市的鸟龟——缩头缩脑

上岸的鱼虾——于蹦于跳

日袋里冒烟——烧包

日渴喝盐汤——徒劳无益

日渴碰到清泉水——正合适

日渴了才打井一一来不及了

烧红了生铁——越打越硬

（比喻非常坚强，宁可皮肉受苦也不肯暴露党的机密J

烧香赶走和尚——喧宾夺主

（比喻次要的压倒主要的。）

烧火不旺——天才（添柴）

少林寺的高僧——身手不凡

少时衣裳老时穿——过时的货

舌头舔鼻子——羡一截儿

（比喻差距大大。）

蛇吃鳗鱼——比长短

蛇吃黄鳝——比长短

蛇钻竹筒——一条路

蛇过了才打棍——马后炮

（比喻做事失去时机。）

蛇吞老鼠鹰叼蛇——一物降一物

蛇和蝎子交朋友——毒上加奏

（比喻一个比一个毒辣。）

蛇遭蝎子螫——一个更比一个毒

蛇吃大象——看他（它）怎么吞下去

蛇吞大象——好大的胃曰

蛇进竹筒——走上绝路了

佘太君百岁挂帅——朝中无人了

佘太君的龙头拐杖——有钱也买不至“

舍身崖上摘牡丹——生死不顾还贪花

（）匕喻为了一个女人可以不顾一切。）

麝香的味——包不住

神仙女下凡间——天配良缘

神仙打架——凡人遭殃

神像背后有窟窿——妙（庙）秀啦

神枪手打靶——十拿九稳

（比喻做事情非常有把握）

神仙女儿下凡间——一天配良缘

（比喻天生的一对。）

深山里的饿虎——穷凶极恶

生姜——老的辣

（）匕喻人年纪越大，经历事情越多，办起事来就越加老

练。）

主吞蜈蚣——百爪挠心

生气踢石头——痛自己的脚

（比喻到头来还是自己受昔。）

主米做熟饭——将就着吧

生意佬的秤——千斤计较

生意佬出身——全做交易

主铁进了铁匠钓——尽挨睡

主铁豆腐——吃软不吃硬

生铁秤砣——老实疙瘩

生铁补锅——凭本钱挣钱

生了个孩子没有气——吓（下）死了

生成的眉毛成的痣——改不了

生成的牛角——拉不直

生成的牛角——直不了

生气踢石头——痛的是宣己的脚

圣人门前卖字画———献丑

（比喻在行家面前卖弄，会显示出水平低，让大家看笑

话J

湿水棉花——没得弹（谈）

虱子躲在破袄里——一有的住，没的吃

（比喻生活困难，不愁这，就愁那。）

失足误入迷魂阵——不糊涂也糊涂

失马又丢车——大势己去

失去双手——没指望了

十五的月亮——圆圆满满

十五个婆娘吵架——七嘴八舌

十五条大汉睡地板——横七竖八

十五尊神像摆两层——七高八低

十五枚铜钱撇地上——七零八落

十只鸭头做一盆——多嘴多舌

十个相头——有长有短

十八庙地里一棵谷——独根苗

十字坡的男人——怕老婆

十冬腊月的萝卜——动（冻）了

十二月种麦子——外行

（比喻没有经验或不懂。

十二月的蛤蟆——开不得口

（比喻不好说话，或不好意思张嘴。）

十五个吊桶打水——七上八下

十五的月亮——圆圆满满

十五只小船出海——七颠八倒

十五个聋子问路——七喊八叫

十五个人聊天——七嘴八舌

十两的纹银———定（锭）

十月里的鸡冠花——老来红

十月间的桑叶——没人睬（采）

十年不漱日——张臭嘴

十月丝瓜——满肚私（丝）

十月的齐菜——齐心

十二月的蛇——打一下，动一下

十八罗汉乱点头——不知哪位是真神

＋，‘岁的姑娘当媒人一＾T‘TA你，你还说人

十个指头按跳蚤——一个捉不着

十个铜钱掉了一个——久闻（九文）

十字路日迷了道——不分东西；晕头转向

十字加两点——斗起来了

七寸脚装三寸鞋——硬装

七仙女做梦——天晓得

七仙女走娘家——云里来，雾里去

七个和尚一把伞——遮盖不了

石灰店里买眼药——走错了门

（比喻做事情看错了对象。）

石灰浆写文章——尽是白字

石灰木炭一把抓——黑白不分

（比喻不分好坏、善恶与丑美。）

石头掉进粪坑里——又臭又硬

石头扔到棉花上——没回

（比喻没有音信，或商有答复J

石板上甩鸟龟——硬碰硬

石子烧豆腐——软硬不匀

（比喻相差悬殊。）

石榴剥了皮——点子多

石桩子戴草帽——凑人头

石头心肠——又冷又硬

石头缝里的山药——吃不成，枢个稀烂

石头缝里寻草籽——真是闲得没事

石头砌墙——好的一面在外头

石打的眼睛——不眼无光

石灰店里买眼药——走错了门

石灰见水——龇牙裂嘴

石臼做帽子——顶当不起

石板上的泥鳅——该溜

石板上砍鱼——难下刀

石板上耍瓷坛——硬功夫

石板上的小组鳅——无处藏身

石膏做冰糕——顽固不化

石盘下的竹笋——难出头

石砖压核桃——粉身碎骨

\子戴草帽——凑入头

石灰浆写字——尽是白字

打蚊子喂象——不顶用

打柴的下山——担心（薪）

打个喷嚏吓死虎——赶巧

打兔子碰见了黄羊——捞了个大外快

打翻了的调味羹——甜酸苦辣味都有

打豆人困觉——做事不当事

打着灯笼拾粪——杖死（屎）

打着灯笼偷驴子——明人不做暗事

打呼噜听见放炮——吓人一跳

打谷场上的麻雀——但子早练大了

打烂缸子作瓦片——不合算

打半边鼓——旁敲侧击

打狗不赢咬鸡——怯大欺小

打架揪胡子——谦（牵）虚（须）

打靶中靶心——不偏不倚

打鼠不着反摔碎罐罐——困小失大

打酒只间提壶人——错不了

打鼓不打面——旁敲侧击

打下锅沿补锅底——不划算

打死老鼠喂猫——恼一个，好一个

打出来的日供——不实

东吴招亲——弄假成真

东街发货西街卖——不图赚钱只图快

东家的饭碗——难端

东扯葫芦西扯瓢——胡拉乱扯

东山跑过驴，西山打过虎——见过点阵势

东西耳朵南北听——横竖听不进

乌龟跌下水——正合意

公鸡下蛋——没指望

月亮跟着日头走——惜光

月亮底下跳舞——形影不离

月亮里的桂树——高不可攀

月亮地里晒谷子——阴干

月亮地里走路——没影子

月亮娃咳嗽——没谈（淡）

月亮当镜子——太把自己看大了

守着老虎睡觉——不知死活

守着公鸡下蛋——没指望

（比喻商有盼头。）

瘦驴拉重栽——够喘的了

（比喻能力小，任务重，吃力异常，不能胜任。）

瘦死的骆驼——比马大

寿垦老寻矩见——活得不耐烦了

书桌上的笔筒——粗中有细

（比喻莽撞中也有机智的地方。）

梳头照镜子——只看到自己

熟透了的籍——心眼儿多

（比喻有心计，主意多J

属长虫的——一股节一股节往前赶

（比喻办事不顺手，一点一点来。）

司狗的——软的欺负硬的怕

属核杉）仁的一不敲不出来

属猴的——没个老实气几

属剥、猴子的——从石头缝里蹦出来的

属地瓜的———辈子没出过地头

（比匕喻呆在家里总也不出门J

属狐狸的——狡猾得很

属狐狸的——一身骚气

属辣椒的——越老越红

属骡子的——杂种

属猫头扈的——爱夜间活动

属泥鳅的——滑得很

属榜蟹的——横行霸道

属皮球的——肚里有气

属蚊子的——爱咬人

属猪的——会吃不会干

树时14T来捂脑袋——多力0一分小心

树叶落到河里头——随波逐流

树上的松鼠——蹿上跳下

树上的百灵鸟——说的比’昌的好听

树上搭梯摘月亮——够不着

树上的乌鸦，圈里的猪——一色货

树倒猢狲散——各奔前程

树倒了——没印（荫）

树林里放风筝——缠住了

树林里耍大刀——拉不开场子

树荫里拉弓——暗箭伤人

树荫遮景致——不快意

树梢上逮老鸽——不好捉摸

树桩上的鸟儿——迟早要飞

树林里砍柴——大刀阔斧

树林里生火——就是取材（柴）

树叶落到河水里——随波逐流

（比喻自己没有主见，随着潮流走。）

树高千丈——叶落归根

（比喻最终也要有个归宿。）

树林里耍大刀——拉不开场子

（比喻有能力施展不开。）

闩门过日子——自家知底细

双黄蛋——两个心

（比喻对人态度不同，不是同等对待。）

双黄蛋——一身二心

双岔舌头——说两样话

双手棒寿桃——有理（礼）

双手举过头——超额

双车吃士——硬将军

霜打的茄子——瘪啦

水上浮萍——没有根的

水上葫芦——沉不了底

（比喻总浮在上面，深入不进去J

水上打一棒——没有痕迹

水底捞月——白费心机

（比喻花费了心思，毫无效果。）

水中投石——试深浅

水萝卜敲铜锣——节节短

（比喻越来越少。）

水湿麻绳——一步紧一步

（比喻情况越来越紧张。）

水晶瓶里装清水——里外全看透

（比喻家里外头的事都看得清清楚楚。）

水沟里放木排——难回头

水竹凉席——名扬四海

水缸里捉乌龟——手到擒来

水泥地上穿冰鞋——能溜就瘤

水滴石穿——贵在持久

水牛打架——勾心斗角

水往低处流——顺其自然

水中捞月——一场空

水牛身上拔根毛——毫不在乎

水面上看人——看倒了

水里加油——漂在上边

水底捞月，天上摘星——想得到，做不到

水缸里的鱼——乱碰

水萝卜敲金锣——节节短

水壶里煮饺子——肚里有货倒不出

水牛吃了萤火虫——肚里明白

水坑里的癫蛤蟆——叫个不停

水泥柱里的钢筋——出劲不露面

水中捞月——看得见，摸不着

水淹龙王庙——一家人不认一家人

水进葫芦——吞吞吐吐

水面上浮秤砣——不可能

水豆腐进灰堆——无法收拾

水上的葫芦——没不下去

水上的油花——轻浮

水田里插身——直往后退

水里的葫芦——两边摆

水煮石头——难熬

水獭守渔场——越守越光

水牛背树时——轻而易举

水牛过小巷——转不过弯来

睡在芦席上——不怕滚地下

（比喻不管那一套，不怕那一套。）

睡梦拾银子——想的倒美

（比喻想的挺好，但办不到。）

睡梦吃仙桃——想得甜

睡着说话——腰不疼

（比喻站一旁说风凉话。）

司马懿破八卦阵——不懂装懂

司务长买饭票——公是公来私是私

（比喻公私分明。）

死人身上贴膏药——无用

死人抬棺材——不晓得转穹

死人下葬——难出头

死了张屠户——吃不了连毛猪

死的不明不白——胡涂鬼

死胡同——又回来了

死胡同里截驴——看你往哪里跑

死猪不怕开火烫——豁出来了

死娃子不怕狼来啃——豁出去的人

死牛拉木马———动不动

死了三年的老鸽——光剩嘴

死胡同里赶大车——拐不过穹来

死人嘴上贴封皮——无话可说

（比喻理屈词穷J

死了独生儿的才老寡妇——没有一点指望

（比喻无依无靠，或没有一，点希望。）

死猪不怕开水烫——豁出来了

四大金刚扫地——有劳大驾

四两豆腐半斤盐——贤（咸）惠（烩）

四海龙王动刀兵——里里外外都是水

忤逆子讲孝经——假做作

忤逆子突爹妈——就是那么一回事

宋朝的秦桧，明朝的严嵩——好对好

宋江的军师——元（吴）用

补破锅的揽瓷器活——没事找事；假充内行

宋三的弟弟——送（宋）死（四）

送殡的脸——老耷拉着

送生娘娘摔槽子——活要孩子命

蒜地毁葱——离不了辣味

比匕喻泼辣、厉害。或手段毒辣。）

算命先生说气话——舍得几条命不要

（比喻豁出去了，不惜一切。）

碎了碟子又打碗——气上加气

（比喻非常有气，或不打一处来。）

孙猴子封了弼马温——自个不知道是多大的一个官儿

孙猴子上天宫——大闹一场

孙猴子赴蟠桃宴——不请自来

孙猴子的金箍棒——可大可小

孙猴子的毫毛——会变

孙悟空进了八卦炉——炼结实了

孙悟空上天——忘了自己从哪块石头蹦出来的

孙女穿二奶奶的鞋——钱（前）紧

孙二娘开店——进不得

孙二娘开店——谋财害命

孙二娘开酒店——喝了就迷糊了

孙权定下招亲计——赂了夫人又折兵

孙大圣赴蟠桃宴——偷吃偷喝

孙行者钻进铁扇公主肚里一折腾没个完

孙猴子的脸——说变就变

孙猴子坐天下——有点不象

孙猴子坐金銮殿——屁股不稳

（很多啊）

OK，关于我是个算命先生作者见的人是谁和上帝如何看待的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。